Horóscopo El Fracaso Otoño Invierno 2057

i am he as you are he as you are me and we are all together

por S.S.

ARIES: Amaneces con un tatuaje de Google en tu frente y con cheque firmado por ellos por la suma de 10 dólares.

TAURO: Estudies lo que estudies, terminarás siendo el 4to árbitro de una liga amateur. Asúmelo.

GÉMINIS: Tu secuestrador pedirá tan poco dinero por ti, que tus padres pensarán que es una broma y recién en 2015 se darán cuenta.

CÁNCER: Estabas en lo correcto, dentro de los cachetes de la cara de Chadwick caben dos kilos de pan.

LEO: Si tu vida fuera una serial, seguramente sería mucho más aburrida que la versión The Office chilena.

VIRGO: Volver con tu ex por 4ta vez es como comerte un yogurt vencido, tarde o temprano vas a terminar cagándolo.

LIBRA: Si subieras 10 gramos por cada vez que pones frases depresivas en redes sociales, estarías gordito o gordita. Asúmelo.

ESCORPIO: Serás parte de un reality de MTV llamado “La vida de la gente deforme”

SAGITARIO: Tu media naranja se convertirá en un yogurt rancio que guardas en el fondo de tu refrigerador. Bótalo antes que te mate.

CAPRICORNIO: Recuerda este consejo: Si usa mochila con logos de su Universidad, llegó siendo virgen a la U.

ACUARIO: Inventas la empanada de sushi frita y te haces millonario. Arponeros japoneses consiguen fondos para perseguirte y matarte.

PISCIS: Cada vez que tu jefe o tu profesor dice la palabra “sujeto”  te meas al instante. Cuidado con las clases de gramática.