HORÓSCOPO EL FRACASO VOL.22

por S.S. (gurú certificado)

ARIES: Te llevas tan bien con Leo que cada vez que lo ves, lo terminas amarrando a tu cama por 3 días

TAURO: Odias tanto a Acuario, que cada dos meses echas a correr el rumor de su “supuesto” cambio de sexo

GÉMINIS: El sexo con Sagitario es similar al jugo de naranja con pebre, mayonesa y merquén.

CÁNCER: Cada vez que le regalas condones a Virgo, los termina usando con Leo.

LEO: Cáncer te obliga a robar un banco sin pantalones para dejarte en ridículo, cambia de amigos.

VIRGO: El sexo oral con Capricornio siempre termina en pelea por los dientes del otro

LIBRA: Aries insiste en meterte un calcetín en la boca cuando están en la cama, sé fuerte, y dile que meta la mitad solamente.

ESCORPIO: Cada vez que te topas con Tauro, Géminis termina ebrio y gritando arriba de la mesa “te amo virgo!”

SAGITARIO: Acuario insiste en venderte como reliquia egipcia, asegúrate de que te pase la mitad de la plata.

CAPRICORNIO: Si haces una orgía con Tauro, Leo y Géminis, ten cuidado con la orina de Leo.

ACUARIO: Meterle droga a Cáncer en el bolso, en el aeropuerto, está lejos de ser una broma simpática de cumpleaños.

PISCIS: Jamás te has llevado bien con Piscis, de hecho cada vez que te llama por teléfono, pones voz de abuelita sorda para no contestar