por Sergo

ARIES: Amaneces con un tatuaje de Google en tu frente y con cheque firmado por ellos por la suma de $12.561 pesos.

TAURO: Estudies lo que estudies, terminarás siendo el 4to árbitro de una liga amateur. Asúmelo.

GÉMINIS: Tu secuestrador pedirá tan poco dinero por ti, que tus padres pensarán que es una broma y recién en 2015 se darán cuenta.

CÁNCER: Estabas en lo correcto, dentro de los cachetes de la cara de Chadwick caben dos kilos de pan con chancho.

LEO: Si tu vida fuera una serie, sería mucho más aburrida que la versión de The Office chilena.

VIRGO: Volver con tu ex por 4ta vez es como comerte un yogurt vencido, tarde o temprano vas a terminar cagándolo.

LIBRA: Si subieras 10 gramos por cada vez que pones frases depresivas en redes sociales, estarías gordito o gordita

ESCORPIO: Serás parte de un reality de MTV llamado “La vida de la gente deforme”

SAGITARIO: Tu doctor confunde el cambio de sexo y terminas con 4 tetas y dos vaginas. Serás la sensación de las orgías.

CAPRICORNIO: Tu media naranja se convertirá en un yogurt rancio que guardas en el fondo de tu refrigerador. Bótalo antes que te mate.

ACUARIO: Ganar el premio al “mejor compañero” en el colegio sólo significaba que nadie quería tirar contigo.

PISCIS: Ver porno de animaciones japonesas no te hace peor persona, intentar vestir, maquillar y operar a tu pareja así, no tiene nombre.