Análisis sicológico, astrológico y grafológico de la caca

 

Continúa de Volumen 1, Volumen 2…

Por Dagoberto, el barbero

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Desde el más pobre al más rico. Desde la más ordinaria criatura suburbana hasta los ídolos de la moda cosmopolita. Todos vamos a cagar al baño. Y en ese intertanto nos convertimos en filósofos de la caca, no porque pensemos en ella, sino porque durante esos minutos que se te duermen las piernas sentado, cavilas los más absurdos y extraños pensamientos.

Mientras algunos juegan con su celular, otros leen filosofía del siglo XVIII y otros prefieren revisar los hoyos de las paredes por donde se cuelan las arañas, la introspección y el estado de trance mental revelan importantes patrones de personalidad, comportamiento e incluso el destino individual.

Tras una acuciosa investigación de 18 minutos, acometida por nuestros brujos y enanos esclavos expertos en rumpología, detallaremos a continuación una guía básica de transcendentalismo escatológico:

 

PARTE 1: Estudios de comportamiento

La persona que lee las instrucciones del detergente

En general tiene serios problemas al lavarse las axilas y suele atarse mal los cordones de las zapatillas. Siente que su vida no tiene sentido y aunque no lo reconozca, cada vez que come papas fritas se deprime dos días seguidos. Cuando llegue a la vejez se enojará con los ciclistas que anden por la vereda.

 

La persona que lee revistas de moda

Sus cercanos siempre le recuerdan sus excelentes cualidades y su extraordinario potencial. Sin embargo, nunca logrará sus objetivos, y siempre quedará en la espera, como una especie de promesa eterna, como ese caballo bello que siempre salió cuarto en las competencia.

La persona que juega tetris

El placer es el motor de la existencia: este individuo buscará combinar situaciones de agrado, como fornicar, comer, ver TV, chatear y fumar al mismo tiempo. En el trabajo suele tener maní, chocolates, cigarros y LUN sobre el escritorio, aparte de tener el Facebook y el Skype prendidos siempre, lo que augura finalmente pesares económicos y una vida solitaria y triste… pero con numerosos récords en video juegos.

 

La persona que prende una velita

Usted siempre se preocupa de los demás, de que no le sientan el olor, de que tengan que comer y beber, siempre buena amistad y cariño usted le entrega a todos sus cercanos. Pero ellos no lo hacen por usted. Después de casarse y soportar la dominación de su cónyuge, vivirá sus últimos años arrepentido de tanta bondad, porque no hay nada más placentero que dejarle el baño bien hediondo al bastardo que viene después que tú.

 

La persona que habla por celular

En general son personas prácticas, que ocupan todo minuto en algo productivo. Cuando va en el ascensor se corta las uñas, por ejemplo. Son personas cínicas, pues cuando está hablando y se le va a salir uno de esos tremendos ruidos, se contiene, para que salga un ruido pequeñito. Su vida será aparentar constantemente, cuando viejo o vieja dirá que hizo por lo menos 18 tríos y que apareció en dos capítulos de Yingo.

 

La persona que forra todo con papel

“Juan Segura vivió mil años” será la frase que marcará toda su vida. Jamás atravesará una calle con luz roja, a pesar de que no haya ningún automóvil a las 5 am. Usted llegará a su trabajo, reuniones y hasta fiestas 25 min. antes de tiempo y pagará una isapre cara para cada miembro de su familia. Sus hijos lo odiarán por sus tallas fomes al almuerzo y su pareja lo engañará en el gimnasio todas las semanas. También suscribirá un elevado seguro de vida, que será la causa final de su inesperada desgracia.

 

La persona que se corta las uñas

Empezar por la izquierda denota un individuo reflexivo, pasivo, contemplativo, que permitirá violencia verbal de sus pares, de su jefe y posteriormente de sus hijos. Empezar a cortarse las uñas del pie derecho indica una persona activa, de temple inquieta, con inclinación homosexual y/o vocación espiritual de castidad. En todo caso, usted es un bastardo, porque le dará lo mismo dejarle la basura al que sigue. Vemos una excelente y prometedora carrera política por la región de Valparaíso.

 

PARTE 2: Estudios grafológicos de la mierda

Hay una cosa que hacen todos: observar el papel cagado antes de botarlo. En general, se trata de un examen para medir el nivel de mierda restante en el ano, para así saber si seguir limpiándose o detener el procedimiento, pero también sirve para adivinar el futuro. (como todo experimento, recurrimos a fecas artificiales y plásticas, no se dañó a ningún rinoceronte en esta prueba)

Papel absolutamente cagado

Problemas con la ley y la autoridad. Aunque no lo desee, siempre va a estar metido en cagadas; lo van a pillar por algo pequeño, y después se revelará poco a poco la bolsa de mierda y todos sus antecedentes saldrán a la luz. Caca amarilla, en todo caso, indica ventura en los juegos de azar.

 

Papel medianamente cagado

En general, aprieta mucho el dedo del medio, lo que origina esa línea de caca en el centro del papel. Su vida transcurre en términos medios: termina la media con promedio 5.2, estudia en universidad privada con endeudamiento promedio, trabaja en empresa promedio y se casa con alguien muy similar a usted. Sus hijos se parecen tanto a usted que los bautiza con el mismo nombre.

 

Papel sagrado

Mera coincidencia. Al menos que denuncie situación en el Vaticano, para lo cual hay dos alternativas: le dan un laxante que lo hace cagar hasta desangrarse (sin otro resultado sagrado, por cierto), o bien lo coronan el nuevo papa Petrus Romano según la profecía de San Malaquías.

 

Papel en blanco

Recuerda que la paz también reside en el silencio. En el viento susurra la deidad. La primavera yace en la tierra inmanente de cada ser. Habrá providencia y habrá después. Existe todavía un manto de duda sobre su destino.