Predicciones del fin del mundo El Fracaso 2012

El final ha llegado para quedarse... y no necesita refrigeración

por Sergo

ARIES: Tendrás Plutonio en tu poder en el mes de julio, el mismo mes cuando te cagaran 3 palomas el mismo día. El octubre contratarás un helicóptero y cagaras a esas mismas palomas. Dulce venganza

TAURO: Un camello te despertará en enero de 2013 y te dirá “te lo perdiste todo, y con mi amigo, el cocodrilo Juan, no te pensamos explicar nada”

GÉMINIS: Es agosto de 2012 y aún no se te quita la resaca de año nuevo. Todos piensan que tienes leucemia y organizan un bingo con todos tus conocidos en septiembre. Te entregan la suma de $24.236 pesos en un cheque al portador.

CÁNCER: Tendrás orgía en julio y una serie de enfermedades derivadas de esa locura en julio, agosto, septiembre y digamos hasta noviembre de 2015.

LEO: Despertarás el año nuevo de 2013, mirarás el otro lado de tu cama y estará José Alfredo Fuentes y Bombo Fica desnudos y besándose. La fábrica de pistolas de suicidio está cerrada, incluso el 1 de enero.

VIRGO: Descubren en febrero que eres el eslabón perdido en la evolución de los zorros. Decides irte con ellos. Serás su rey de forma efímera, pero te matará zorro 356 en octubre y tomará tu lugar.

LIBRA: Enero: orgía; Febrero: picazón genital; Marzo: Dificultosos gases intestinales; Abril: se te acabará el confort: Mayo: arroz con mayo; Junio: efectos colaterales de la orgía de enero; Julio: resfriado y mocos; Agosto: tu abuela te dice imbécil; Septiembre: empanada de vino; Octubre, Noviembre y Diciembre: teléfono nuevo, canta Gardel, el doctor te trata de idiota por la orgía de enero.

ESCORPIO: En Julio te saldrá una espinilla tan grande, que serás el nuevo fenómeno de youtube gracias al hijo de puta de tu mejor amigo que te filma aquel enorme grano mientras dormías. En Octubre te invitan a participar en un reality.

SAGITARIO: Tendrás 67 teléfonos este año, lo necesario como para considerarte un narcotraficante, un estafador de nivel mundial, una estrella de rock, un ocioso que rompe sus teléfonos para subir los videos a youtube o un borracho o borracha que regala sus teléfonos a vagabundos.

CAPRICORNIO: En febrero tendrás la maldición de ser pirómano, pero descubrirás que en septiembre serás la sensación para prender el carbón en los asados. Tus amigos se pelearán invitarte y todos querrán orgías contigo. Lamentablemente se te acaba la magia en noviembre y vuelves al mundo de quejarse a través de las redes sociales.

ACUARIO: En Marzo, tu cerebro te convence de que eres el caballo del general alemán Von Fabek, parte del V Ejército alemán. En abril se te pasará, pero se te olvidará sumar y confundirás las puertas con las ventanas. En octubre tus amigos dejan de llamarte, hasta que ganas la lotería en noviembre, para perderlo todo en apuestas a caballos. La vida es cíclica.

PISCIS: Compra y bebe todo lo que puedas hasta septiembre, porque la mafia mongoliana (tu enemigo no quiso pagar por mafia Rusa) vendrá a matarte y a robarte todo el arroz que tengas en la cocina. Te matarán y venderán carne mongoliana con arroz a precios populares en el centro de Santiago. Eso te pasó por robar lápices de casas de parlamentarios.